Imi promisesem sa nu ma apuc sa dau copy-paste diferitelor conversatii de pe messu propriu, insa de data asta imi voi incalca regula.
Premisele, relativ amic, futomodel, discutie pe mess:
Futomodelu: ?
Futomodelu : ce faci pisi
Idaho : bine cotoias
Futomodelu : am si eu un business cu tine
Idaho : zi
Blablabla, discutii de serviciu…
Idaho : auzi, amice?
Idaho : ne stim de ceva vreme
Idaho : tot respectu ca ai reusit
Idaho : chiar te admir
Idaho : nu ma lua, cum le iei pe celelalte
Idaho : ca nu pun botu’ ok?
Futomodelu : (zambeste ca prostu)
Idaho : perfect!
Si intr-un final ma izbeste cu monumentalul sau ego…
Futomodelu : a aparrutt in ciao de sapt asta una pe care am
Futomodelu : ……..
Futomodelu : ghici cu cine a fost combinata
Futomodelu : ?
Futomodelu : habar n-aveam
Idaho : cine?
Futomodelu : coluumbeanu
Futomodelu : uuna oana zbarrcea
Idaho : si e de bine sau de rau?
Futomodelu : de bn
Futomodelu : ca eu n–am rolls
Idaho : ma
Idaho : depinde cum privesti problema
Idaho : daca o privesti asa e bine…
Idaho : daca te gandesti ca i-a tras-o virinel…
Idaho : bleah
Va asigur nu am schimbat nimic din conversatie. Este adevarata.
Baiatul e fericit ca si-a tras-o cu una, care si-a tras-o cu unu care are Rolls.
No other comment.
Nu stiu daca v-am povestit, insa idaho e mai chioara asa de la mama natura. Cu trecerea vremii, a facut varsta necesara pentru a se opera. Asa incat, pe data de nu mai stiu, am pus mana pe telefon sa sun la o clinica prestigioasa din Cufuresti, pentru a ma programa la o consultatie in vederea operatiei (suna ilar, nu? o consultatie in vederea operatiei pentru a vedea mai bine!). OOOOcheeeeeeeeiiiii, iau telefonul, formez numarul si suna, suuuuna, suuuuuuunaaaaaa. Pula raspuns. Repet figura, acelasi rezultat. Repetir de vreo 15 ori, caci repetarea e mama invataturii!
Intr-un final, ma iau nervii si fac spume verzi la gura. Ma uit pe saitu’ clinicii, vaz niste adrese de meil. Deschid Thunderbirdu’ si ma apuc sa scriu:
Stimati Domni, Stimate Doamne,
In primul rad trebuie sa incep prin va comunica faptul ca mi se pare jenant ca o clinica de talia aceasta sa nu aiba angajata o centralista care sa preia telefoanele. Am incercat sa sun in intervalul orar 11.00 -12.00 folosind toate numerele de telefon afisate pe site-ul dvs.
As fi dorit ca in momentul in care demarez un proces destul de important pentru mine sa nu fiu obligata sa ma adresez prin mail, ci sa aud o voce…Va scriu rugandu-va sa imi spuneti la ce numar de telefon pot suna (as prefera chiar sa imi si raspunda cineva) pentru a-mi face o programare pentru consultatie.
Cu stima,
Idaho
Oooocheiiii, dau send si ma gandesc fericita, ca in maxim 10 minute primesc raspuns. Ha! Poate in cele mai umede visuri ale mele, caci de-a lungul zilei au citit mesajul meu de vreo 6-7 ori, da’ raspuns nexam (mi-au venit Read Receipt-urile). Intr-un final, primesc un raspuns edificator:
Buna ziua!
Am rugamintea sa insistati la telefoane,sunt f.solicitate avem 5 numere
de telefoane noi nu raspundem decat doua colege ,printre care mai facem
si altceva,daca nu lasati-ne dumneavoastra un numar de telefon la care
va putem contacta noi.
Cu speranta ca ne-am inteles si cu multumiri,Oana D.
Dar pe de alta parte mai vine unu’
‘Avem 4 centraliste, dar telefoanele sunt extrem de ocupate mai ales dimineata. Incercati dupa ora 16 cu telefonul. Veti fi contactata si prine-mail de secretariatul nostru.
Doua sau patru? Nici ei nu sunt siguri…
Aha, incerc cu un meil in care le zic ca daca vor banii mei sa ma sune, caci sunt fierbinte de la nervi.
Stimati Domni, Stimate Doamne
Numarul meu de telefon este 07XXXXXXXX. Lucrez si nu imi permit sa imi pierd vremea dand telefoane. Daca doriti un client in plus sunati-ma. Daca nu, ma voi indrepta catre alta clinica.
Cu stima,
Idaho
Deci le-am dat numaru’ si am asteptat si dupa vreo 3 (trei) zile, au binevoit sa ma sune…
Sa va explic cum a decurs discutia:
Ea: Alo, Buna ziua Domnisoara Idaho?
Eu: Da
Ea: Ma numesc Icsuleasca de la Clinica Blabla, va sun in legatura cu mailul pe care l-ati transmis
Eu: Deci l-ati citit??? Raman profund recunoscatoare.
Ea: De ce sunteti asa de sarcastica? (Sunt sarcastica fiindca tu esti proasta si fiindca eu pot.) Noi suntem foarte ocupati aici, asa cum ati zis Dvs suntem o clinica foarte cautata. (Da, de chiori ca mine, care vin sa va plateasca o galagie de bani si sa-i tratati ca pe niste carpe). Doriti sa faceti o programare? (Nuuu, v-am cautat fiindca fac un sondaj: Cat de cacanii sunt serviciile medicale private in Romania, multumesc, m-ati edificat!)
Eu: Da Domnisoara.
Ea: Nu avem posibilitatea sa va programam decat peste 3 saptamani, pe 27 iunie, la ora 10.
Eu: Donsoara, v-am scris in meil, lucrez si nu-mi pot pierde vremea, dupa ora 18.00 se poate?
Ea: La ora 17.00, va programam atunci. Sa nu veniti cu masina (Fatuco, am -20, chiar crezi ca sunt atat de nebuna incat sa periclitez viata a atatora bucuresteni, sofand??), sa stiti ca vi se vor pune picaturi in ochi (Wow, chiar asa? Nu stiam! Nu dupa 20 de ani de atropina!).
Eu: Stiu Donsoara, nu e nevoie sa-mi ziceti!
Ea: Nu inteleg de ce nu sunteti maleabila, eu incerc sa va explic cum va decurge consultatia!
Eu: Fiindca sunt informata Donsoara. Deci pe 27 la ora 17. Va multumesc, la revedere.
Acum astept sa vina 27, desi cred ca s-ar putea sa mi-o traga astia… Poate fac experimente pe chiorii mei…
Oricum, sa va explic de ce m-am apucat sa scriu aceasta insemnare. Fiindca, nu am gasit multe informatii despre operatia pe care voi urma sa o fac. Asa incat voi crea o categorie care se va numi ‘Implant negativ’. Aici voi scrie epopeea mea, sa afle si altii cum e.
Proba….
Ma auziti?? Da? Si domnul din ultimul rand?? DA?
Perfect!
Deci mi-am schimbat casa… De ce am vrut sa ma mut? Fiinca ablog ma enerva. Ete d-aia! Sii fiinca am putut! Na! Si daca are cineva ceva de comentat, este invitatul/a mea, ca io oricum tot aici raman.
E privelistea mai frumoasa, serviciile mai prompte si e si moka.
Tanananaaaam, taam (ghitara)
am iesit duminicaaa
Tanananaaaam, taam (ghitara)
cu o amicaaaa
Tanananaaaam, taam (ghitara)
si mer in herastrau…
fiinca voiam sa beu
Bineinteles, merem pe malu’ baltii sa aiba si tantarii ce manca! Zis si facut, a venit amica m-a luat ,m-a transportat pana in parc, am coborat din masinarie si am inceput sa ne plimbam, fiindca mersul pe jos face piciorul frumos.
Am trecut pe langa diverse terase si intr-un final am intrat in Cuando Navigation.
In acel moment s-a trezit proletarul din mine. Asa concentratie de fita pe centimetrul patrat n-am mai vazut de multa vreme! Picture this: o gramada de prosti cu fite, care nu faceau nimic, doar beleau ochii sa vada ce poarta ala, ce pipita e langa el, cat de plasticata e pipita, ce mobil are pipitu. Stateau cate 5 la masa, nu vorbeau, doar se uitau!
Bineinteles, eu nu ma incadrez in categoria pipita, adica am cateva mari defecte: sunt bruneta, am trei neuroni (si ii folosesc) dar mai ales am o mare scarba pentru astia. Se citeste pe fata mea ca-mi vine sa vomit cand ii vad.
Logic, ospatarul cand mi-a citit fericirea pe fata s-a facut ca nu ma baga in seama. Si am avut parte de tratamentul asta toata seara. Ma rodea sa il raportez la OPC, dar cu ce motiv? Domle nu place fata mea si vreau sa-i ardeti o ditamai amenda dupe ceafa, ‘tu-i mama lui de capitalist!
Ala micu de va zisei acum cateva zile, azi n-a avut bunavointa de a aparea la biro sa-si faca bucata de munca. Partea buna e ca nu mi-a mai parfumat biroul. A scapat ultima frunza din copacu de va spusei mai alantaieri! S-a bucurat! Se misca vesela in vant. Ce mai?! Dadea din coada ca un catel vesel!
De cine vorbeam? Da, de Cretinel. N-a venit otreapa sa muncesca ca-l doare cotu’ de la manevrat mausu’ . Cei in masura sa ne spuna efectele adverse ale manevrarii mausului sunt invitati sa lase un comentariu. Toata ziua l-am sunat pe tampit sa vedem daca a murit sufocat de propria putoare sau ce? intr-un final, ce a facut Sefu’? L-a sunat pe bou pe fix, la ma-sa acasa. Si a inceput femeia sa ne indruge verzi si uscate cum ca suina de fi-su e mai timid (a se citi autist), ca are examen azi si maine si poimaine, de azi in vecii vecilor Amin! Pica-le-ar pe toate, am zis, am aprins o lumanare si m-am rugat la Sf Duh.
Acum noul subiect de discutie este prietena orcului. Se pare ca niste urechi din firma l-au auzit vorbind foarte dulce la telefon. Nu se stie sigur daca nu vorbea cu robotu’ de la vodafone, sau mai cine stie ce! Nu s-a dovedit existenta unei fiinte capabile sa il suporte pe micut. Insa daca aceasta fiinta exista, deja ma cutremur. Va dati seama cum ar fii sa fete femela o duzina de oracaitori imputiti?
Si daca astia ar fi lasati liberi in salbaticia Bucurestiului? Ati vedea oamenii fugind pe strada, uni s-ar apropria precaut de ziduri si s-ar busi cu nasu de ele sa extirpe organu responsabil cu simtul mirosului, altii s-ar da foc parului din nas. Cainii ar incepe sa urle la luna, a moarte. Pasarile ar pica rapuse de putoare. Copacii s-ar usca si planeta ar muri fara oxigen. Ar creste cu 1000% productia de masti de gaze. S-ar crea basme, iar mamele si-ar speria puradeii “Puiule, daca nu te speli, uite ajungi ca Australopitecus Programatorus!” dupa care i-ar duce la Zoo sa vada mutantu’ sa le fie frica si sa spele pe maini de fiecare data cand intra in casa.
Cred ca am cam belit-o… Maine s-ar putea sa vina! 
Idaho, lucra. Desi ea si-ar dori sa lucre singura si sa isi vada de treaba, fara intreruperile colegilor, n-are ce face si trebe sa-i suporte. Azi a venit peste ea-n birou, Australopitecus Programatorus. Adica una bucata de pitic, mic, gras, paros si pletos (no offence, Rufio!). Din punctu’ lui idaho, asta micu’ este tot ce poate fi najpa. Pe zi ce trece baiatu’ imi dovedeste ca poate mai mult!
Lasand la o parte faptul ca are deficiente de comunicare, iar in momentul in care vrei sa vorbesti ceva cu el ,beleste ochii ca o caprioara haituita. Ok, l-am lasat, subiectul.
Booon, baetu’ e nesimtit. Doamne! Cretinelu’ da un nou inteles notiunii de nesimtire.
Nu-i place faptul ca il punem sa munceasca pentru banii pe care ii ia de la noi, ar prefera ca noi sa facem plecaciuni in fata sa si sa presaram cu petale de trandafiri pavajul pe care are bunavointa sa il calce.
Avand in vedere ca e gras, paros si pletos, iar in Bucuresti este al dreacu de cald, Tampitel transpira. Transpira ca porcu’. Si pute. PUTE!
Azi cand a intrat in birou, s-au ofilit frunzele din copacul de la geamu meu. Mi-a fost mila de ele, insa am fost obligata de circumstante sa deschid geamul larg (si recunosc, am cochetat pentru doo secunde cu ideea de a ma arunca).
Pentru un expert parfumier baiatul asta ar fi un cosmar tocmai bun de disecat in stil freudian.
Din ce am putut recunoaste, enumar:
- picioare nespalate
- cur nespalat
- par slinos
- cadavru de caine mort
- usturoi
- haine imputite
- adidasi marca OBOR, cu talpa lipita cu clei din oase
- sparcaiala deshidrata
- voma de alcoolic
- etc
Ar putea homlesu sa inregistreze putoarea la OSIM! Homless Numbar Faiv. Ar putea scoate o linie intreaga. Aroma de pisat pentru adeptii integrarii in absolut, aroma de cacat pentru PSD-isti, aroma de cur nespalat pentru gay, aroma de autobuz pentru expati.
Va jur! Ar face bani puturosenia! N-ar mai fi obligat sa stea sa frece pula pe mess, prefacandu-se ca cujeta asupra unor coduri pentru un sistem pe care trebuia sa-l termine acum doua luni.
Am golit juma de sticla de Sensi in camera aia, m-a tras curentu’ la sale de nu mai pot merge, imi tiuie o ureche si absolut orice miros, pute. Mi s-a gravat putoarea lui pe cortex. La noapte o sa am cosmaruri cu zombie care put infiorator si daca te ating te transformi si tu in Stinkator.
Loading ...