In zilele care vor urma, probabil, ca nu prea voi mai scrie. Sa va enumar cateva motive:

- sunt un pachet de draci cu funda, (cum vreti, pachetul sau dracii)

- nu pot dormi noaptea, pot dormi, insa foarte bine ziua…

- sunt certareata si ma iau de toti cei din jurul meu

- saptamana asta a fost una de cacat, sper ca pana maine cand se va termina nu mi se mai intampla nimic

- mai am de asteptat 9 zile nenorocite ca sa imi fac dracului operatia aia

- mi-am picat mobilu-n cada, display-u’ nu-i mai functioneaza, mi-e scarba sa caut sa-mi iau altu’ din doua motive: primul, n-am chef; al doilea: toate resursele mele finaniciare sunt canalizate spre un singur obiectiv

- as vrea ca pe blog, tema sa fie logo-ul de la marlboro, oricum ele reprezinta acum “aerul” pe care il respir… Can I have that please?

- nu-mi vine nicio idee de titlu

- mi-e scarba sa scriu pana si randurile astea.

Se pare ca un copil de 4 ani s-a imbatat ranga si a ajuns in spital in coma alcoolica profunda. Deci pustiu, care probabil nici nu stie sa numere pana la 4, bea ca porcu’! Pe deasupra, citez: “Nu este vorba de un simplu accident, atât mama cât şi medicii confirmă că micuţul este consumator înrăit de alcool.“. La 4 ani, femeie?

Adica tu, mama de plod cretin si alcoolic, cand il vezi cu sticla-n mana, ce zici? Mai ia mama un paharel, sa dormi linistit la noapte! Sau pui mana pe cel mai apropiat obiect contondent si il bati de iese si ultima picatura de alcool din el? Adica o batuta de aia atat de crunta incat doar cand vede vreo sticla, fie si de suc, sa intre in soc nervos.

Cum mortii ei de viata, ajungea puradelu’ ala la sticla? Cum ajungea sticla la el? De unde stia puradelu’ ce-i aia alcool? Stie ce e un Cabernet? Dar un Pinot Gris? E mai buna berea blonda sau cea neagra?

Numiti-ma fara suflet, eutanashia cred ca ar fi cea mai potrivita in aceasta situatie..

Nu mai stau sa va povestesc cum am reusit sa-mi pierd buletinul. Important este ca am reusit… N-am vrut! Sincer, nu! Am nevoie de buletinul ala ca de aer! Oricum, duminica l-am pierdut, impreuna cu niste carduri si alte acte.
Am picat in blues de la buletinul ala! Nuuuuuuu, n-am nevoie de el cand ma operez! Sub nicio forma, n-am!
Boooooooooon, deci l-am pierdut. Ce ma fac? Sun niste prieteni, fiindca inainte de a suna prietenii am sunat la politie si mi-au zis ca dureaza 2 (doua!) saptamani sa imi emita unul nou. Taxa de urgenta, nu se ezista domnisoara!
Ok! Marti m-am dus sa vorbesc cu domnu mare-jmeker-la-politie-pe-sectoru-doi, ajung la 9 si 5 (adevarul e ca zisese la 9), deja plecase, facuse mare captura de cocalari care vand seminte la colt de strada si trebuise sa-i duca la Parchet. “Va sun eu cand termin…” Plec la munca si stau toata ziua cu ochii pe mobil, poate ma suna si ma arunc intr-un taxi, sa fug la sectie. Nu suna, decat la 6 sa-mi ceara scuze, e inca la parchet. Se dovedise ca nigarii, aveau ascunse in seminte diamante smagluite din africa de sus-sud-est. Ne vedem maine dimineata la 9.
Ma scol la 7.30 cu ochii cat cepele, caci nu mai am somn. Fusta scurta, bluza decoltata, toate atuurile pentru a pune in miscare masinaria. La 9 fara 10 sunt la sectie insotita de cineva si prietenul Walker, Johnnie Walker.
Intr-un final apare si za big shot! Una bucata tablagiu, cu ceafa cat o coloana dorica expusa prin Luvru. Nu zic ca era supraponderal, as fii prea tandra! Oricum baiatu’ n-avea apasari, era imbracat dupa ultima moda din Dragonu’ Rosu: pantaloni pescaresti (lasati sub burta), slapi (d-aia albii) siiiii: o camasa rosie cu flori albe. Buna ziua-buna ziua, blablabla. Bat de doua ori din gene, dar nu vede de lentile, ii zambesc tandru si intelege. Intru, mi se face poza (fara fundurile de sifon, peste 12 zile voi fii o noua oama!). Cineva-u’ de afara ramane la palavre cu hipopotamu’. Tot acelasi cineva, era insotit de Walker. Ce-i zice hipopotamu’? Nu imi dati asa in mana. Nu! Lasati cadouasul pe bancuta aceea si il iau eu mai tarziu. Si deci ies din biroul de poze cu promisiunea ca pana vineri, cel tarziu luni am bucata de plastic ce atesta ca eu sunt idaho si nimenea alta! Cinevau’ fericit ca s-a terminat povestea da sa plece si lasa pe banca plasuta cu dovezi. Eu, impacientata: “pai nu i-ai dat”? Cinevau’ stanjenit de intrebare… “Lasa-l acolo”… “Pai de ce?” “Lasa-l am zis!”
Nu era mai simplu cu o taxa de urgenta? Eu ma duceam, plateam si nu mai alergam cu “Sarut mana, conasule”, dupa care vineri, cel tarziu luni imi primeam plasticu’

Lucruri bune s-au intamplat azi! Cum ma indreptam eu agale spre casa, am intrat intr-un magazin de carpe. O rochie imi atrasese privirea si o cam vroiam… Intru incet, ma uit stanga-dreapta vinovata si ma indrept spre carpa indragita. O privesc, o pipai, imi imagnez cum mi-ar veni etc-ul tipic femeiesc.
Deodata, simt o respiratie rece in ceafa! Era mastera vanzatoare.
Eu: (cu o voce sovaitoare) Draguta rochita asta!
Ea: (cu privirea bovina exersata o viata) Singurul numar pe care il avem este 44, nu avem 38 – 40! Proasta tocmi imi facuse un compliment!

In acel moment, am vrut sa renunt la viata mea de straight si sa o sarut patimas! Ma gandeam serios sa renunt la operatia la chiori si sa aleg schimbarea sexului, dupa care o ceream frumos de nevasta!

Femeia asta, in scarba ei fundamentala, mi-a inseninat ce mai ramasese din zi!
Domnisoara blonda de la magazinu’ din colt, TE IUBESC!

Catre toti cei din biroul meu:
Bah! Io stiu ca la voi pe cleata va aplecati pe vine si va cacati, dupa care va stergeti cu somoiogu de frunze, insa eu m-am nascut la oras, bah! Io stiu ce e aia canalizare. Basca ai mei, fiind nijte burghezi m-au crescut in lux si m-au invatat sa ma sterg la cur cu hartie igienica! Nu ca voi cu Scanteia facuta fasii. Ati auzit ca orice lux devine necesitate, ‘reati ai dreacu? Da, bah! Nu-mi place sa fiu naclaita la cur fiinca voi v-ati n-ati avut bunu’ simt sa aduceti o rola cand ati vazut ca s-a terminat!
Basca! Chiar va trebuie cursuri de inginerie spatiala ca sa puneti nenorocita aia de rola in suport???
Este simplu, otrepele dreacului! Ai rola in mana, da? O tii ferm sa nu-ti pice din laba. Te uiti atent la suport si repeti urmatoarea mantra: “Eu pot sa pun rola in suport!”. Continuand procesul ritualic, cu mana libera te apropii sovaitor de suport. Inceeeet, ai grija! Musca! Asaaaa, te-ai apropiat? Acum mangaie-l gentil… Ati stabilit legatura? Perfect! Acum tot ce mai ai de facut este sa inserezi rola usoooooooor pe suport!
Voila! Ai reusit!
Fiti atenti la mine! Eu mi-am luat rola pe biro, deci ma doare la bascheti..

ATENTIE! NU CITITI ACESTE RANDURI

In ultimele zile am fost bulversata. Probabil ca trebuia sa ma astept sa se intample si asta, avand in vedere ca este un proces ciclic. Nu pot spune care sunt cauzele, nu pot din simplul fapt ca amalgamul de motive care imi provoaca aceasta stare, imi este complet necunoscut… Citeam intr-un horoscop ca nativilor zodiei mele “le lipseste gena auto-analizei. Or putea sa emita judecati pertinente despre ceilalti, dar nu se pot intelege pe ei insisi “. Nimic mai adevarat!

Am avut o saptamana bizara. Cu vesti bune si cu situatiii de cacat. Week-end-ul insa mi-a pus capac. Se pare ca viata iar are chef sa se joace cu sanatatea mea mentala.

Ma simt goala, golita de orice chef de viata. De parca un doctor nebun mi-ar fi montat un dren pe fontanele si ar fi scos din mine orice urma de viata.

Nici sa citesc nu mai am chef! Ma apucasem de Cartarescu, am zis totusi sa intru in trend. Dar nu ma pot opri din cascat. Mi se pare ca este facil, potrivit pentru niste liceeni plini de hormoni si doritori de “marea IUBIRE”. Poate nu am ales eu cartea potrivita. Insa cred ca Domnul Cartarescu “is not my cup of tea”. Probabil voi mai incerca…
Ce altceva de citit mai e prin cutia de chibrituri pe care o numesc casa? Haruki Murakami “Iubita mea, Sputnik”, mmm Murakami mi-a placut intotdeauna. Prin scrisul lui m-a facut sa visez.. Cel putin “Oaia fantastica” m-a fascinat.

Poate ma va scoate din abisul propriilor mele nemultumiri.
Acesta sa fie de fapt motivul? Da. Acesta este. De fiecare data cand reusesc sa imi ating un scop, sa imi realizez un vis, de fiecare data cand ar trebui sa cad in contemplarea extatica a personalitatii mele, psihicul meu facdapuit (fucked up-uit, pentru cei mai saraci cu duhul) imi reaminteste care sunt lacunele vietii mele. De absolut fiecare data cand ceva bun se petrece in existenta mea insignifianta imi este rapita bucuria, nu de catre altii. Nuuuuu, mi-o fur eu singura, si o ascund de mine insami. Nu sunt obisnuita sa fiu fericita, starea mea naturala este de sictir. Demonii mei interiori se razvratesc impotriva bucuriei mele si fac tot posibilul sa imi distruga fortareata.

Bizar este faptul ca am inceput acest blog din curiozitate. Oare voi fi citita? Mi-am promis ca nu voi scrie lucruri serioase. Un set de reguli, pe care vad ca am inceput sa le incalc. Imi promisesem ca nu imi voi dezgoli sufletul pe o pagina de internet, imi promisesem ca nu voi scrie lucruri personale. Imi promisem ca voi incerca sa fiu haioasa si atat.

Astazi nu am chef sa rad. Astazi am chef sa fiu sictirita, cufundata in scarba mea. Am chef sa ma balcesc in autocompatimire.

De asta v-am rugat sa nu cititi randurile de mai sus.

Din ciclul “Bha, dati-va dreacu de nebuni”, ma apuc si io sa verific ce cauta lumea pe blogu’ meu. Tragic! Mi-am dat seama ca nu-s o doamna (ce plua calului!). O luam metodic… Pe ablog mai intai ca vaz ca pe voce nu-s prea suculenti…

- cine este rufio
Cel mai sexy barbat in viata! Cunoscut si ca Don Juan al UK, privit din partea dreapta, seamana izbitor de mult cu Antonio Banderas, privit din partea stanga e leit Brad Pitt. Privit din fata cand poarta ochelarii aia misto Ray Ban’s e fix Keanu Reeves.

- bluzite si fustite
Nu stiu… Incearca in Obor

- cum pot face bani cu computerul
Posibilitatile sunt nelimitate! Ori inveti si tu sa tastezi si te angajezi secretara. Ori iti iei un webcam si te fatai goala/gol prin fata ei. Tine minte! Tre sa fie pornit si computerul, si webcamul si sa ai si internet… Altfel te fatai degeaba si pe gratis. Ar mai fi si alte variante, dar mai cauta si tu! Ce vrei sa-ti dau totul mura-n gura?

- tras curentul
Esti din Ferentari, nu-i asa? Asteapta sa vina Marean si te ajuta el…

- sexul ingrasa
Iti recomand regimul disociat. Daca asta nu merge… Omoara-te. Oricum nimeni nu te vrea, nici chiar mamica ta…

- iubitul meu e gras
Draga mea/dragul meu (sa fim politically corecti), problema este complexa si are multe fatete… Iti place ca e gras? Caci daca iti place, eu zic sa-i mai pui o portie de ciorba de burta-n troaca… Daca nu-ti place ca-i curge grasimea prin pori, din nou recomand regimul disociat! Face minuni sa stii…

- o gramada de cacat
Ai nimerit unde trebuia! Sa-ti dau o lingura mai mare?

De acum intram in zona mai pornache, cu care ocazie bag de seama ca is tare spurcata la gura. Tiganca, ce mai!

- muie
Iei? Am cativa prieteni care te-ar ajuta… Lasa un numar de telefon pe mail…

- uite pula
Stai sa-mi pun ochelarii mai bine, vino mai aproape… Mda, cred ca e herpes… Sinerdol tot restul vietii… Daca nu merge, stai linistit! Se usuca si cade.

- pisat gura
Ia vezi la MISA. Dupa care fa o spirala si integreaza-te in bezna!

- cur futut
Hmmm… In sfarsit recunosti? Atunci baietii acestia te vor putea ajuta sa intri in contact cu sentimentele si nevoile tale speciale.

- ass biutiful
Am. Nu ti-l arat pana nu inveti sa scrii beautiful

Asta a fost! Dragii mei, din aceasta zi, pe acest blog veti gasi doar rugaciuni si pasaje din Biblie.