Ala micu de va zisei acum cateva zile, azi n-a avut bunavointa de a aparea la biro sa-si faca bucata de munca. Partea buna e ca nu mi-a mai parfumat biroul. A scapat ultima frunza din copacu de va spusei mai alantaieri! S-a bucurat! Se misca vesela in vant. Ce mai?! Dadea din coada ca un catel vesel!
De cine vorbeam? Da, de Cretinel. N-a venit otreapa sa muncesca ca-l doare cotu’ de la manevrat mausu’ . Cei in masura sa ne spuna efectele adverse ale manevrarii mausului sunt invitati sa lase un comentariu. Toata ziua l-am sunat pe tampit sa vedem daca a murit sufocat de propria putoare sau ce? intr-un final, ce a facut Sefu’? L-a sunat pe bou pe fix, la ma-sa acasa. Si a inceput femeia sa ne indruge verzi si uscate cum ca suina de fi-su e mai timid (a se citi autist), ca are examen azi si maine si poimaine, de azi in vecii vecilor Amin! Pica-le-ar pe toate, am zis, am aprins o lumanare si m-am rugat la Sf Duh.
Acum noul subiect de discutie este prietena orcului. Se pare ca niste urechi din firma l-au auzit vorbind foarte dulce la telefon. Nu se stie sigur daca nu vorbea cu robotu’ de la vodafone, sau mai cine stie ce! Nu s-a dovedit existenta unei fiinte capabile sa il suporte pe micut. Insa daca aceasta fiinta exista, deja ma cutremur. Va dati seama cum ar fii sa fete femela o duzina de oracaitori imputiti?
Si daca astia ar fi lasati liberi in salbaticia Bucurestiului? Ati vedea oamenii fugind pe strada, uni s-ar apropria precaut de ziduri si s-ar busi cu nasu de ele sa extirpe organu responsabil cu simtul mirosului, altii s-ar da foc parului din nas. Cainii ar incepe sa urle la luna, a moarte. Pasarile ar pica rapuse de putoare. Copacii s-ar usca si planeta ar muri fara oxigen. Ar creste cu 1000% productia de masti de gaze. S-ar crea basme, iar mamele si-ar speria puradeii “Puiule, daca nu te speli, uite ajungi ca Australopitecus Programatorus!” dupa care i-ar duce la Zoo sa vada mutantu’ sa le fie frica si sa spele pe maini de fiecare data cand intra in casa.
Cred ca am cam belit-o… Maine s-ar putea sa vina!

Idaho, lucra. Desi ea si-ar dori sa lucre singura si sa isi vada de treaba, fara intreruperile colegilor, n-are ce face si trebe sa-i suporte. Azi a venit peste ea-n birou, Australopitecus Programatorus. Adica una bucata de pitic, mic, gras, paros si pletos (no offence, Rufio!). Din punctu’ lui idaho, asta micu’ este tot ce poate fi najpa. Pe zi ce trece baiatu’ imi dovedeste ca poate mai mult!
Lasand la o parte faptul ca are deficiente de comunicare, iar in momentul in care vrei sa vorbesti ceva cu el ,beleste ochii ca o caprioara haituita. Ok, l-am lasat, subiectul.
Booon, baetu’ e nesimtit. Doamne! Cretinelu’ da un nou inteles notiunii de nesimtire.
Nu-i place faptul ca il punem sa munceasca pentru banii pe care ii ia de la noi, ar prefera ca noi sa facem plecaciuni in fata sa si sa presaram cu petale de trandafiri pavajul pe care are bunavointa sa il calce.
Avand in vedere ca e gras, paros si pletos, iar in Bucuresti este al dreacu de cald, Tampitel transpira. Transpira ca porcu’. Si pute. PUTE!
Azi cand a intrat in birou, s-au ofilit frunzele din copacul de la geamu meu. Mi-a fost mila de ele, insa am fost obligata de circumstante sa deschid geamul larg (si recunosc, am cochetat pentru doo secunde cu ideea de a ma arunca).
Pentru un expert parfumier baiatul asta ar fi un cosmar tocmai bun de disecat in stil freudian.
Din ce am putut recunoaste, enumar:

• picioare nespalate
• cur nespalat
• par slinos
• cadavru de caine mort
• usturoi
• haine imputite
• adidasi marca OBOR, cu talpa lipita cu clei din oase
• sparcaiala deshidrata
• voma de alcoolic
• etc

Ar putea homlesu sa inregistreze putoarea la OSIM! Homless Numbar Faiv. Ar putea scoate o linie intreaga. Aroma de pisat pentru adeptii integrarii in absolut, aroma de cacat pentru PSD-isti, aroma de cur nespalat pentru gay, aroma de autobuz pentru expati.
Va jur! Ar face bani puturosenia! N-ar mai fi obligat sa stea sa frece pula pe mess, prefacandu-se ca cujeta asupra unor coduri pentru un sistem pe care trebuia sa-l termine acum doua luni.
Am golit juma de sticla de Sensi in camera aia, m-a tras curentu’ la sale de nu mai pot merge, imi tiuie o ureche si absolut orice miros, pute. Mi s-a gravat putoarea lui pe cortex. La noapte o sa am cosmaruri cu zombie care put infiorator si daca te ating te transformi si tu in Stinkator.

Am venit si io ca oama de la munci, m-a prins si ploaia… Intru-n casa, pun cablu in cacalator (nu mi-am luat inca fireless ca sunt zgarca) si deschid dihania sa vaz ce au mai scris altii, ca la tembelizor nu-i nika de vazut, si ma doare capcaunu, deci nu pot citi… Ma plimb de colo-colo, si dau de o doamna (sper!) care ne povesteste cum nu-i place ei sa se uite nime’ in calculatorul ei…
Si asa isi aminteste idaho, cum a facut-o o amica de cacat.
Sa va spun…
Amu ceva vreme mi-am schimbat giobu’. La fostul loc de munca, pula era un cuvant duios, sa spui asa ceva era cam la fel de normal ca “Buna ziua”. Daca tranteai frun cuvant mai greu (gen “redundanta”), se uita lumea cas la tine… Te privea-ntr-un fel ciudat, de parca ti-ar fi picat DEXu’ din posetica de farduri. Sa nu ma intelegeti gresit! Nu lucram in bordel, doar ca stresul era foarte mare si toti ne refulam injurand.
La noul meu loc de munca, daca zice cineva “Puii mei”, altcineva sa ve uita bizar, iar vreo demoazela se va inrosi. Va puteti da si voi seama ce greu e sa renunti la pula dupa ce ai avut-o in gura atata timp!
Asadar, ca o sefa ce sunt, am inceput sa vorbesc frumos si educat, ca fiinta gingasa care este.
Prietenii mei cunoscandu-ma intr-un singur fel (tiganca), si-au mentinut stilul de vorbire mesengeruiasca.
Vine o zi frumoasa de martie si cum stateam io asa cu lepu-n fata, in mijlocul unei sedinte, ma roaga cineva sa ii arat nush ce cacat de il urmaream. In za seim taim, fiind o fiinta multitask, mai ma si conversam pe mess cu Kassa, care si ea, tot tiganca, ma tinea in injuraturi. Ii dau gingasul sa se uite, si il vaz ca se albastreste, deja imi inmugurise un mic scenariu Kassandricesc, il vaz ca botoneaza ceva si gata!
Se termina jedintza si imi reiau comoara, ma uit repede si vaz ca amarea mea ma intrebase senina ca o zi de iulie: “Ian, auzi fah! Noi cand ne vedem la muiute?” [Traducerea in limba romana ar suna ceva de genul: Stimata Domnisoara Idaho, Cand considerati ca vom avea ocazia sa ne intalnim?].
Va jur pe ce am mai dulce in viata! Din acel moment nu s-a mai apropiat nimeni de iubitul meu. SI daca incearca careva, ii trag o rigla peste deste de ajunge sa si le puna in ghips.

Idaho, aici de fata, a iubit intotdeauna diviziunea munci (Bah, atata stiu, atata fac!), adeca ea stie o singura chestie: turism. Insa la locul ei de munca actual, in afara de a face pe sefa cu ea insasi, mai face si o gramada de alte lucruri.
Spre exemplu, a copiat si spart flashurile de pe diverse saituri…
Atitudinea lui Idaho pre si post SWF Decoder s-a schimbat radical. (sa vvvvvvvvva fut, cu flashurile voastre, cu tot!)
Inainte, era duios: Uuuu, uite ce dragut e site-ul asta! A, uite, are si muzica! Si ce dragut e intro-ul!
Acum e tragic: ‘gamiash! Flash! ‘tui muma-n cur! nu putea sa fie cat mai simplu?
Am ajuns sa ii urasc pe uebdizainarii care fac saituri in flash, si cu muzica, care sa se suprapuna peste uinampu meu de am futut botonu de volum! KKK pe curu lor de negri! Bici pe plantatie!

Dar cel mai tare m-a durut, cand sef-miu mi-a soptit dulce: “Idaho, cred ca te bag in treinin, sa inveti uebdizain!”. In acel moment, am simtit ca ma sufoc!, pamantul imi fugise de sub picioare, mainile reci sloi, simpomele unui colaps, isi faceau aparitia incet si inevitabil. Am scuturat brusc din cap. “Sa ceeeee??????!!!!!!!” [Saru' mana, Sefu! Facem, facem! Sefu, aveti o scama. Gata! Nu mai e! ].

Buuun. Asta a fost introducerea pentru a va expune relatia mea cu computerul. Este o relatie de ordin religios, ghidata dupa principiul “Crede si nu cerceta!”.
Avand in vedere ca am 4 cititori: Rufio, Dracu si mai nou Sunrise, io fiind numaru’ 4, recunosc redundanta folosirii urmatorului link catre una dintre scrierilelui Eco. dar tre sa par si io citita, nitel, asa de fita.

Postu’ asta se termina abrupt, fiinca am ramas fara de tigari si fug repede sa execut un nou pachet.

Stand si urmarind stirile zilei de 13 Iunie 2007, Idaho a dat peste o bucata de stire, de importanta uriasa pentru femeile intregii lumi. Intr-un ziar cu cititori destui, idaho, femeie si ea, a aflat unde este localizat paradisul terestru. Acum Cauta bilet de avion PRONTO spre Africa de Sud!
Ati citit articolu? Da? Booooooooooooooooooooon.
Acum ma intelegeti?
Mersi!
Va trimit o vedere!
Ciao!
Pup!
Pa!

Subsemnata idaho, e la regim drastic de slabit. Vrea sa arate bine pentru zanul apelor pe care l-a intrevazut o baba ghicitoare in viitorul subsemnatei idaho.
Si ce zice idaho? Hai sa gasesc ajutor si sustinere in fetele internautice (jmeker cuvantu’ ha?) care e si ele la regim si dieta… Deschide cacalatoru da sarci pe gugl “dieta”… Se plimba nitel si gaseste un sait pentru femei supraponderale si nu numai. E placut, e caldut… Te face sa te simti bine ca esti plinuta!
Era duminica si idaho n-avea ce face (fiinca n-are viata sociala, d-aia) asa incat a stat ceva vreme pe saitu ala si a aflat multe lucruri, printre care si un regim disociat gandit special ca muierili sa slabeasca… Daca n-ar fi stiut cat de crude si sadice pot fi femeile, ar fi zis ca acest regim a fost facut de un misogin. Cu tot respectu’ pentru dedicatia de care au facut dovada nazistii, idaho crede ca regimul alimentar la Auschwitz era mai baban.

Exemplificam:

“Vrei sa afli o dieta de la Krystina? Se tine timp de 3 luni, e un regim disociat si poti descoperi ca te simti foarte bine cu aceasta dieta. Vrei sa incerci?

prima zi : 125 g branza

a 2-a zi : 650 ml lapte

a 3-a zi : morcovi+telina +ridichii

a 4-a zi : orez fiert

a 5-a zi : 125 f soia

a 6-a zi : un grepfruit

a7-a zi: mori zice idaho

In fiecare zi se bea 2 litri de ceai de coada calului.Aceasta dieta e speciala pentru oamenii cu grupa sangvina A2.”

Idaho da si link sa va minunati…. Pofta buna!

…….

Asa se numeste o poveste din cartea de Limba Romana pentru clasa a IV a…
Poate va intrebati de ce m-am apucat sa scriu despre asa ceva. Fiindca mi se pare o aberatie sa modifici o poveste pentru copii intr-o tampenie

Sa va povestesc (pe scurt si ce imi amintesc):
Era odata un oras plin de masini, locuitorii foarte suparati ca orasul lor fusese invadat de masini, ii cer primarului sa faca ceva in aceasta privinta. Acesta disperat de presiunea la care era supus de catre electorat, dar si de catre contracandidatul sau care ii respira rece in ceafa, promite ca ii va da orice aceluia care va scapa orasul de masini.

Peste ceva vreme in oras apare pe un chopper un tanar cantaret din fluier care spune ca el va scapa orasul de masini. Locuitorii (sau primarul, nu mai stiu sigur) il intreaba ce sa faca sa scape de masini, iar tanarul le raspunde a trebuie sa faca cat mai multe locuri verzi, astfel sa aiba copii unde sa se joace.

La un moment dat (sa fi fost seara? sau dimineata?) tanarul incepe sa se plimbe prin oras cantand din fluierul sau fermecat (un indemn subtil la practicarea sexului oral?) iar masinile, auzind melodia atat de frumoasa au inceput sa il urmeze. Mergand el asa, cu masinile urmandu-l docile ca o gramada de oi cretine, ajunge pe un pod. Fiind multe masini, pe pod se blocheaza si baiatul, trecand de partea cealalta, fluiera mai tare, podul se rupe (putina fizica) si toate masinile, buf in apa.

Locuitorii profund indignati ca si-au pierdut Skodele luate in leasing vor sa il atace pe tanarul carismatic, insa acesta era protejat de un zid invizibil (Forta era cu el). Primarul il ajuta, strazile orasului sunt decongestionate, copacii infloresc, pasarile canta, indragostitii merg pe strazi tinandu-se de maini. End of story, fade-out.

Bine! recunosc povestea nu era chiar asa. Extrageti: electoratul, contracandidatul, chopperul, sexul oral, skodele in leasing. Ramaneti cu: oras plin de masini, masini care merg dupa un tip care le canta din fluier, spatii verzi, scut invizibil.

Inteleg perfect. Trebuie sa le stimulam copiilor nostrii creativitatea. Sunt de acord. Insa sa o luam prin balarii ca dadaismul?
Din cauza asta ajung pustanii din ziua de azi sa se omoare intre ei, crezand ca vor scapa de gloante cum scapa Neo.

Ce se va intampla? Vom ajunge sa povestim Alba ca Zapada si cei 7 Manageri. Iar mama vitrega este concurenta care incearca se preia compania pe care o mostenise Alba de la tatal ei un mare mogul. Pupaza din skyscrapper. Fat Frumos si Andreea Marin, care nu mai are nevoie de zana fiind ea insasi o zana. Fetita cu bricheta care se uita cu jind in vitrina magazinului de pantofi la o pereche de Jimmy Choo si ingheata.