Idaho, lucra. Desi ea si-ar dori sa lucre singura si sa isi vada de treaba, fara intreruperile colegilor, n-are ce face si trebe sa-i suporte. Azi a venit peste ea-n birou, Australopitecus Programatorus. Adica una bucata de pitic, mic, gras, paros si pletos (no offence, Rufio!). Din punctu’ lui idaho, asta micu’ este tot ce poate fi najpa. Pe zi ce trece baiatu’ imi dovedeste ca poate mai mult!
Lasand la o parte faptul ca are deficiente de comunicare, iar in momentul in care vrei sa vorbesti ceva cu el ,beleste ochii ca o caprioara haituita. Ok, l-am lasat, subiectul.
Booon, baetu’ e nesimtit. Doamne! Cretinelu’ da un nou inteles notiunii de nesimtire.
Nu-i place faptul ca il punem sa munceasca pentru banii pe care ii ia de la noi, ar prefera ca noi sa facem plecaciuni in fata sa si sa presaram cu petale de trandafiri pavajul pe care are bunavointa sa il calce.
Avand in vedere ca e gras, paros si pletos, iar in Bucuresti este al dreacu de cald, Tampitel transpira. Transpira ca porcu’. Si pute. PUTE!
Azi cand a intrat in birou, s-au ofilit frunzele din copacul de la geamu meu. Mi-a fost mila de ele, insa am fost obligata de circumstante sa deschid geamul larg (si recunosc, am cochetat pentru doo secunde cu ideea de a ma arunca).
Pentru un expert parfumier baiatul asta ar fi un cosmar tocmai bun de disecat in stil freudian.
Din ce am putut recunoaste, enumar:

  • picioare nespalate
  • cur nespalat
  • par slinos
  • cadavru de caine mort
  • usturoi
  • haine imputite
  • adidasi marca OBOR, cu talpa lipita cu clei din oase
  • sparcaiala deshidrata
  • voma de alcoolic
  • etc

Ar putea homlesu sa inregistreze putoarea la OSIM! Homless Numbar Faiv. Ar putea scoate o linie intreaga. Aroma de pisat pentru adeptii integrarii in absolut, aroma de cacat pentru PSD-isti, aroma de cur nespalat pentru gay, aroma de autobuz pentru expati.
Va jur! Ar face bani puturosenia! N-ar mai fi obligat sa stea sa frece pula pe mess, prefacandu-se ca cujeta asupra unor coduri pentru un sistem pe care trebuia sa-l termine acum doua luni.
Am golit juma de sticla de Sensi in camera aia, m-a tras curentu’ la sale de nu mai pot merge, imi tiuie o ureche si absolut orice miros, pute. Mi s-a gravat putoarea lui pe cortex. La noapte o sa am cosmaruri cu zombie care put infiorator si daca te ating te transformi si tu in Stinkator.

Stinkator

7 gânduri despre „Stinkator

  • 18 iunie 2007 la 13:38
    Legătură permanentă

    mic, burtos, paros si pletos? o fi frate-miu geaman, dihoru’ naibii. ia da-i una cu tastatura in cap, vezi cum reactioneaza?

    Răspunde
  • 19 iunie 2007 la 17:13
    Legătură permanentă

    ok, bagi sapun natural, in felul urmator:
    i dai foc stinkatorului (find paros, ar trebui sa mearga brici). dupa ce se perpeleste bine, arunci peste el cu soda caustica. asta amestecata cu grasimea de stinkator => sapun de casa.

    si la urma bagi si furtunu de la hidrant.

    vezi ca-i simplu? trebe doar putina bunavointa… :d

    Răspunde
  • 24 iunie 2007 la 18:55
    Legătură permanentă

    asta da scoatere din minti (mai tare decat Coca si Ina la un loc) si insuflare a dorintei de sfida gravitatea

    Răspunde

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *